Последнее

Представляем подборку анекдотов за март

10 место

Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".

Люди-и-и!

Отберите у меня наковальню!

А то я какую-то х*йню кую...

9 место

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

8 место

Сколковские учёные доказали, что при ходьбе на три буквы сжигается больше калорий, чем при обычной ходьбе.

7 место

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну, 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Это не значит, что нам не нужна картошка...

6 место

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Антон б%%ть, не позорь семью!

5 место

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!

Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

4 место

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

3 место

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

2 место

Супружеская пара гуляет по парку.

Он: — Да, милая.

Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

1 место

 Грабитель врывается в банк: 

— Стоять! Это ограбление! 

Голос из очереди: 

— "Стоять" — это глагол, придурок!